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Máximo, ou yeah!
No sé si el aislamiento forzado de este puente invernal me ha abierto un chackra, o si son las hormonas que se agitan en un baile premenstrual, o si el conversar casi en exclusiva con mi misma me está volviendo tarambana pero el caso es que la actualidad me sobrepasa. En sentido cognitivo: no alcanzo a entender las apariciones estelares de nuestros estimados políticos y el delirio colectivo que se ha apoderado de nosotros todos, quizás provocado por las vibrantes luces que decoran las calles o quizás por el consumo excesivo de buen rollo y otros psicotrópicos. No sé. Pero el caso es que no entiendo nada de nada.
Empecemos por el ínclito personaje que gobierna la nave de la Generalitat. Ese que ha sacado un libro con él de protagonista bajo el pomposísimo título de "Servir Catalunya. Artur Mas. L'home, el polític, el pensador". Tal derrame de neuronas me ha dejado las ídem atascadas todo el fin de semana y ni siquiera el haberme entregado a la bebida como si no hubiera mañana ha logrado calmar esta desazón. Tres oraciones juxtapuestas cómo título, eso para empezar.
Servir Catalunya. Vale, se supone que algo de Servir a los ciudadanos hay en un cargo como el de presidente de una CCAA. Obviaré el hecho que Catalunya (así en general, que algún tarado le habrá puesto ese nombre a su vástaga fijo) no es una ciudadana sino un territorio administrativo. Pero bueh. Lo dejo pasar en loor del noble arte de la retórica.
Artur Mas. Vale también. Es el nombre del tipo que esboza una media sonrisilla semirecostado en lo que se adivina es el reposabrazos de un sofá beige. Y nombre que indica el que se supone es el protagonista del libro de marras.
L'home, el polític, el pensador. Zas. In crescendo nen, que aquí no nos andamos con tontadas. Más que un hombre, más que un político. ¡Un pensador! ¡Un pensador! ¡Nos gobierna un pensador! Y yo con estos pelos, soñando con irme de vacaciones a la nieve cuando ¡un pensador! nos gobierna. Ya me vale, que vaya incultura la mía que desconoce que este señor ha publicado un montón de ensayos, tiene una cátedra en la departamento de Filosofía de Oxford y, además, ha descubierto la verdad sobre la condición humana.
No, ahora en serio. ¿Algún alma caritativa puede indicar si Artur Mas ha pensado alguna vez algo de verdad? Digo de verdad. Ir al tuntún dejando vía libre a los pensamientos no es pensar. Es divagar.
El texto acaba con "Converses amb Teresa Pous", respetable dama que nadie sabe quién es. ¿O sí?
Y ahora voy por la fotografía. Yo no sé cuál es el aspecto que tienen hoy en día los pensadores. Ni tampoco sé si es lo suyo que aparezcan pensando en la portada de un libro como si alguna fuerza divina los hubiera lanzado directamente contra el sofá. Pero si sé que la etiqueta me dice que un tipo que es presidente de una institución debería tener a alguien que le planche las camisas y seguir aquella máxima victoriana que tantas alegrías nos ha dado. Hablo, claro, de aquello del seat properly. Aparecer derrotado en un sofá de color dudoso no es la mejor carta de presentación, me parece a mí.
Esta humilde servidora agradecería también saber a qué viene esa lámpara, también dudosa, que aparece en último plano. A ver, señores. ¿Es o no es que este tipo está sumido en una penumbra inquietante y se nos muestra como una aparición en el día de Todos los Santos? La lámpara esa ilumina más bien poquito. No sé si como pensador Mas estará alineado con el estoicismo y gasta poco en luz, que puede ser también y yo aquí despotricando.
En fin, que vistas las apetencias gráficas bajo las que nuestro ínclito president prefiere mostrarse:
*Modo Moí yo os salvaré, rebaño mío.
*Modo intelo sólo me faltan las coderas de pana viva el 68.
Yo le recomendaría que adoptara de una vez por todas, sin complejos, como dice él, sense complexos, su apariencia verdadera y se nos mostrara tal y cómo es.
*Modo un hombre íntegro con los calzoncillos por fuera del pantalón.
Y de ahí al nobel de lo que sea va un paso.
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Delirium tremens
Para seguir volviéndome loca la actualidad de la ciudad condal ha estado secuestrada estos días por un par de indios ricachones que han alquilado todo el espacio público alquilable de la ciudad. Corceles blancos, sedas de colores, séquitos de tres ceros, carrozas en forma de calabaza, brillibrilli por doquier, fuegos artificiales, museos cerrados y la guardia urbana haciendo las veces de guardia real. Todo para celebrar una boda que ni los más posh de los jeques árabes del EAU hubieran soñado y para la que el Ayuntamiento ha puesto el culo más grande que ha encontrado. O sea, el de los entes públicos que pagamos todos.
Pasmoso.
Algo que evidentemente es obsceno para una sociedad civil basada en la igualdad y en la libertad. Y en la clase media. Estrato social de raíces democráticas que los contrayentes ignoran en su país de origen. Por cierto.
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Y más
También ha ardido Collserola. Una desatada comunicadora con ínfulas de hípster ha dinamitado las relaciones públicas de uno de los centros de arte de la ciudad bajo el auspicio de las arcas públicas. Ha muerto Mandela. No ha habido liga. Y ha roto una pareja de amigos muy querida.
Y el puente aún no ha acabado.
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Y así me va
Claro. No ha quedado otra que encerrarse en un sentido viaje interior premenstrual en modo montaña rusa. Yo en mi ser conmigo misma. Del infierno al purgatorio, de ahí al cielo, de ahí otra vez al infierno y de ahí a encontrar, por fin, un chackra acogedor con forma de mant(r)a de sofá y buen libro de Michael Pollan. Lo del You'll Never Walk Alone estará muy bien para el Liverpool pero en mi caso es una mentira como la copa de un pino: el 99,99% de los pasos que doy son en solitude absoluta.
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Momento musical. La Maldición de los Rockers de Los Mambo Jambo, que por cierto tocan el viernes que viene en Razzmatazz. Apuntad bien.
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